毒
退社して2日目。
今日は結局昼前に起きてお粥を食べて、午後も夜もひたすら寝ていた。恵方巻きは食べた。
本当は起きてすぐ外の天気を見て、「今日はシーツを洗おうかな！」と思ったのだけど朝食を食べ終えてぼんやりしているうちにシーツと布団カバーを外すことが面倒に思えてきてやめた。
スマホゲームすら楽しめないくらい何も感じず、やる気の湧かない1日だった。
さて、今朝起きられなかったことで(一度目覚ましを止めには起きたのだけどノーカンである)、仕事に行ってないことを父親に勘付かれてしまった。
朝、「起きてないよね、具合悪いのかな、ノックだけでもしてみようか、あんまり早くから休むと印象良くないと思うのだけど」と母に一方的に話していたらしい。
事情を知っている母が「放っておけばいいよ」で話を終わらせてくれたらしいけど、父のこういった勝手に干渉してくるところ(特に、勝手にノックしようとしてくるところ)が本当に恐ろしい。
ただでさえ寝ているときにノックされたり起こされたりするのは腹が立つのに、これを嫌いな父親にされたらもうその日1日ずっと最低な気分で過ごすことになる。
私は今実家にいるのだけど、退社したことは母と妹にしか話していない。
父には話していないどころか、転職したことも自分の口からは伝えていない。父親が憎いから会話をしたくないし、目を合わせることも苦痛で、極力同じ部屋にいたくない。
お金さえあればいつだって実家を出ていきたいのに、いつだってお金が無い。貯められない、貯められるほど仕事を続けられない自分が悪いのだけど。
父とはずっと関係が良くない。いつだって父のことが苦手だし、憎いし、恐ろしい。
いつだって話を聞かずに決めつけてきて、自分の気にくわないことがあれば家族の誰であろうと人格を全否定してきて、決めつけたうえでさも自分は理解のある父親であるかのような振る舞いをしてくるからだ。
そして今朝の出来事のように、勝手にずかずかと干渉してくる。
こういうことを父は時々してくれるのだが、決して善意ではない。善意と見せかけて、「家族を思いやる優しい父親」を演じることで気持ちよくなりたいだけの行為だ。
だから相手がどうしているとか、何を考えているとかを考えずに、勝手に自分の思い込みだけで猛突進してくる。そしてやられた私や妹は心底うんざりする。
いい加減にしてくれとうんざりする一方、人格を否定してくる部分もあるから恐ろしい。
きっと今回「辞めた」と言うと全否定されると思うから、「しばらく休むらしいよ」とだけ母から伝えてもらおうと思う。自分からは言えない。恐ろしくて。想像するだけで具合が悪くなる。
心底憎いうえに恐ろしいから、父が帰宅するだけで、別の部屋にいても呼吸が苦しくなる。早く別の場所で暮らしたい。それか早くにいなくなってくれないかといつも願ってる。
私の人生が生きづらい原因の1つは、この父との不仲にある思う。どうにかして父がまともになるか、いなくなるか、私を勘当してくれないかとかれこれ10年以上期待しているのだけれど思うようにはいかない。
毒親と言って間違いない父親と今年こそ決別したいところ…まずは回復してお金を稼げるようになるところから。
セカンドオピニオン
無職1日目。
昨日はもう何も考えても無駄だと思い、と言うより正確にはそれすら思い浮かばず、面倒とさえ思わずコンタクトだけ外して朝まで寝た。
朝起きて、もうあの会社に行かなくて良いんだと思うと安心した。心なしか気分は明るく体調も良い。
書かずにいたけど2日まともに入れなかったお風呂にゆっくり入り、シャンプーも2回して、近所のもっと良さそうで昔からある心療内科へ行った。
前の病院はチェック表がなく、他の内科や皮膚科と同じような問診票しか書かなかったけれど、今回は問診票が詳細で、60項目くらいのチェック表も書いた。
先生に診察してもらう前に、相談師？カウンセラー？の女の人が2,30分個室でこれまでの経緯を聞いてくれた。
現在の症状やその直接の原因の他にも、病気や飲酒喫煙、家族のことも軽く聞かれた。
このとき、私の気持ちに寄り添うような共感を入れてくれたり、「今は落ち込んで今後のことを考えられないかもしれないけど、これまで真面目に働いてきて、活動的だった時期もあるんだから、きっと回復して元のように戻れると思う。そのためのサポートをしていきます。(要約)」という言葉をかけてくれたことが嬉しかった。
この人、この病院なら頼れそうだと思った。私の話を聞いて受け止めたうえで、そう言ってくれてると感じた。
例え同じようなことを私のような患者全員に一様に言っいているだけだとしても、弱ってる人間にとってはこの「あなたを理解してますよ」というポーズの優しい言葉が何より嬉しいのだ。
カウンセリングの内容はしっかり書き留めてくれていて、診察のとき先生の手元にあった。ちゃんと話が伝わってるんだと分かって安心した。
(以前行った心療内科は、カウンセラーと医師とで話が通ってなくて毎回同じ話を二度していて手間だった)
先生も話に共感してくれたり、「その業界でそんな体質の会社は珍しい」「第二新卒の人は2月が一番求人が多いですよ」と言うように仕事のことも知っている様子だったりして、話しやすい人だった。
症状は、昨日までと解放された今日では大きく違ってしまっていたので、一先ず抗不安薬1種類だけ出してもらった。
おそらく今後どこにも所属していないことへの猛烈な不安を感じることになるけど(先生にも同意された)、とりあえず最初の1週間はこれで過ごしてみることに。寝付けないときはボンヤリ眠くなるし、不安なときや面接前のお守り的に。
ところで、前回の転職&離職期間中は睡眠リズムがぐっちゃぐちゃになって、毎日4時まで寝付けない、なんて生活になってしまっていた。
それが2週間だけとはいえ再就職をして、23時半には布団に入り、6時過ぎに起きるリズムになっているので、極力このリズムを今後も保とうと思う。
あとはできるだけウォーキングしようと思う。これ以上悪化させないために。
退社
昨日の医者から仕事について「休むなり辞めるなりはあなたの判断することで、あなたの自由」と言われた。こちらは落ち込んでいて判断力がだいぶ落ちてるのに、随分冷たい医者だ。突き離された気分になったので多分あそこにはもう行かない。
その医者に、まずは上司に相談しないと何も始まらないでしょと言われたので、行くのも辛いけどこのまま先延ばしにするのも憂鬱が長引くだけなので出勤することにした。
バスで通っているのだけど、バスに乗っているだけで怖くてたまらなかった。座れそうで座れない混み具合と、閉じ込められてる状態で、今具合が悪化したらどうしようと思うとたまらなかった。
半分パニックになりかけながらなんとかいつものバス停まで乗った。そこから会社まで、ベンチに座り込んだり立っても足を進められなかったり、なかなか歩けなかった。
なんとか会社に着いて、上司に、体調のことでご相談があると伝えて時間をもらった。
現状を伝えて、体も心もしんどいと打ち明けた。
休んでもいいけど、「あの仕事に戻るのか〜」と思いながらだと休んだ気がしないと思う。と言われ、退職することになった。
他のできる業務をさせてもらう、という道は無かった。
人事とも話して、何が辛かった？と聞かれたけど、業務だけが辛かったのかよく分からなくなって、曖昧な返答になってしまった。
上司は「こんなはずじゃなかったって、自分が一番思ってるよな」と不甲斐ない気持ちを汲み取ってくれた。正にその通りだった。「まあこんなこともあるよ」と、次に進めればいいよと言ってくれた。
今日で退職することになり、午後すぐに人事が手続きをしてくれた。仕事を増やしてしまった申し訳なさはあったけど、正直ほっとしていた。
朝上司と話したときは、目を見て話すことがほとんどできなかったけれど、手続きのときはだいぶ落ち着いて受け答えができた。
そんなこんなで15時すぎに手続きとデスクの片付けを終え、社長や会社の人たちに挨拶をして退社した。上司が見送ってくれた。
今は正直なところ、すごく安心してる。もう行かなくていいんだと、気分が急激に明るくなりそうな予感がする。
おそらく明日以降どっと揺り戻しが来るだろうから、別の心療内科に行ってみたり、部屋の片付けをしたりしようと思う。
休んだ
起きた瞬間からなんとなく休む決意があって、そのまま休んでしまった。
昼間上司から電話があった。
夕方、昨日予約した心療内科(初めて行く病院)に行ってきた。
色々体に出てる症状を訴えてみたけど、「まずは上司に相談してみて。そうしないと何も始まらない」でとりあえず漢方だけ処方されて終了。
今まで行ったことのある心療内科は、チェック表に記入したり、状態を判断して抑うつ状態ですとか言ってくれたりしたんだけど、今回はそういうのが一切なかったな…
期待してる答えがもらえなかった、というのが正直なところ。
上司になかなか相談できない性格だからこうなってるんだし…
明日どうやって上司に話そうー。病院行ってさらに悩みが増えた。
23:59追加
今日行った病院の近くに、もっと良さそうな病院があることに気づいてしまった…
セカンドオピニオンで行ってみようかな。
病院の予約した
昼間外で1人になる時間があったから心療内科の予約をした。
心療内科、通うのにお金がかかるのが気がかりなんだけど、楽になりたい。
今日は1日上手く笑えなかった。顔死んでるなって自覚はあった。
会議中はずっと下向いてて、終わってから上司(優しいおじさん)に話しかけられてもうまく微笑み返せなかった。鬱ってるからなのか、寝不足だからなのかはよく分からない。おそらく後者。
あとは寝不足がひどくて、業務が辛いかどうかもわからないくらい頭がぼんやりしてた…
それに加えて寝不足のせいで、入社してからずっと重たい胃がさらに痛くなってる。
お金が無いってことばかり考えてる。
病院通い始めたら禁酒令出るんだろうなー。友達と飲みたいのになー。
